小时候挺恨的、不让我看课外书、不让我出去玩、就让我坐那儿学习、特别恨、特别恨、那种隐忍的若有若无的恨。

眼睛度数长这么快、一开始是因为躲在他们不知道的地方看书、后来是没有书看只能玩电脑、到最后也不知道出去要做什么了、不用谁关、我自己也不闹着出去玩了。

老姐每天对我说我恨你、你怎么不去死呢、一开始我还会嬉皮笑脸的说我爱你、可被打的次数多了、我什么也不敢说了

为什么每次我姐嚷嚷妈妈就要帮她打我？虽然说你怕她看出你偏向然后打得更凶、可我有什么错？我也知道疼的、我再大度、知道让着姐姐、也知道疼的、她有精神病为什么不去治、她若没病为什么不好好教导她、反而纵容她打我、每天、每天、每天……

那时候考上大学离开这里才是活下来的唯一出路、我不爱学习、我只想看书玩、后来长大、家里为了我专心学习把姐姐赶到姥姥家啊、新房子啊、原来这么容易就把我们隔开了

那为什么从前都是我逃到姥姥家呢？为什么啊？我黑灯瞎火一小孩跑到大西头、我大半夜躲到楼下那么冷的小房看书学习、我那时候还怕鬼呢、对着佛像不停地拜啊拜、让我姐的病快点儿好吧、一边饿着肚子被蚊子咬一身包

现在什么都好了、我姐的脾气调过来了、还知道上进找工作了、再也没人打我了、大学也考上了、我啊、活着到底为了什么？为了什么啊？我来这、是为了听你们的话么、是为了不被饿死么、是为了给你们考个风光的大学么、是为了给这个社会加一个听话的机器么？

我好像有好多梦幻的愿望来着、想不起来了、只记得关在桌子前的练习册、教科书、卷纸、后来的电脑、网页、小说、小时候还疑惑恨到底是什么东西……我好像早就恨学习、特别恨特别恨、除了练习册教科书、学什么都不叫学习、也不准学、除了考试上学、做什么都叫贪玩、也不准玩、除了学好习考上证、做什么的资格都没有、还要被人瞧不起

我特别恨特别恨这个枯燥的世界、除了科学、什么都是歪门斜道、这个世界、这个我已经不加诸感情的世界、我为什么还停留在这里？我的愿望已经不在这儿了啊

一个人存在感越来越淡，与他建立联系的人越来越少，是不是说明这个人就要上路了？我所有的感情、所有的思念，好像都不属于这里一样，这种没心脏式冷眼旁观，就算全地球人死掉了也会该笑就笑，该哭就哭的样子。

我有书看了，好多好多书，想看哪本就看哪本。

不听话才能得到幸福，不考试我也活得好好的。

我不会原谅黑胖姐，冷眼看她自作自受就够了。

——2024.1.14

最后修改于 2011-06-01